Спросите Эми: головоломка об усыновлении собирается медленно

Дорогая Эми:Пять лет назад, уже в преклонном возрасте, я узнал, что меня усыновили.

И мои биологические родители, и приемные родители умерли.

«Дженис», моя биологическая мать, уехала из штата, чтобы родить меня, и рассказала об этом только своим братьям и сестрам и нескольким близким друзьям.

Биологические кузены, которых я обнаружил, знали о моем рождении из-за разговоров шепотом, но никогда не говорили об этом напрямую с Дженис.

Моя биологическая семья была очень теплой и гостеприимной.

Несмотря на это, они говорят, что не хотят, чтобы кто-либо из тех, кто мог знать Дженис, узнал о моем существовании, потому что они считают, что Дженис именно этого и хотела.

Я понимаю, что хочу выполнить ее волю, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО существую, и желание семьи сохранить меня в секрете заставляет меня чувствовать, что мое рождение позорно.

Более того, эти члены семьи игнорируют тот факт, что Дженис тоже никогда не хотела, чтобы они знали обо мне, и все же они счастливы иметь со мной отношения.

Точно так же мой сводный брат от моего биологического отца («Генри») не хочет, чтобы я связывался с вдовой Генри (его мачехой), которой он не рассказал обо мне. Он считает, что она слишком расстроится, если узнает, что Генри отказался от ребенка примерно за 30 лет до их встречи.

Общение с людьми, которых знали мои биологические родители, могло бы дать мне представление об их чувствах. Я верю, что это даст мне некоторое завершение.

Я чувствую, что заслуживаю признания за то, кем я являюсь и каким я стал.

Не переусердствовал ли я с желанием связаться с людьми, которые знали моих биологических родителей?

Как мне справиться с этим в семье?

— Тайный ребенок

Дорогое тайное дитя:Да, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО существуете, и вы имеете право заявлять о своем существовании любым способом, который, по вашему мнению, отвечает вашим интересам.

Однако вам необходимо понимать, что ваш выбор может повлиять на ваши отношения с членами семьи, с которыми вы недавно подружились.

Вы пытаетесь собрать воедино давнюю историю о двух людях, которых вы никогда не встречали.

Вам было отказано в зарождающемся осознании, накопленном за десятилетия, которое получают люди, которые растут в своих биологических семьях. Вы пытаетесь собрать пазл в ускоренном режиме.

Я инстинктивно подскажу, что вам следует уделить этому немного больше времени, лично встречаясь с членами семьи, когда вы найдете свое место в этой семейной системе. Не только посещайте прошлое с этими людьми, но и работайте над построением отношений, которые вы все сможете перенести с собой в будущее.

Ваши инстинкты вполне понятны, но даже у тех людей, которые выросли в биологических семьях, возникает много вопросов. Я хочу сказать, что никому не гарантировано закрытие.

И поэтому я призываю к терпению. Если время поджимает вас, то делайте свой выбор индивидуально — с полным осознанием возможных последствий.

Дорогая Эми:У меня была давняя подруга, у которой за время ее 20-летнего брака было несколько романов.

Ее муж узнал о каждом из них, но по какой-то причине решил остаться с ней.

Она утверждала, что у нее есть романы отчасти потому, что она так мало уважает человека, настолько трусливого и нуждающегося, что он не может ей противостоять.

Когда она завела свой последний роман, я пытался сказать, что предпочел бы не слышать об этом, потому что мне от этого некомфортно. (Ее муж плакал мне по этому поводу.)

Она сказала, что ее муж согласился на это, так что это ничем не отличается от открытого брака, и что я осуждаю ее.

Наша дружба практически закончилась, и это меня огорчает.

Мой вопрос заключается в том, следовало ли мне просто принять эти отношения, поскольку обе стороны, очевидно, согласились на это соглашение. Я виноват, что попросил ее не обсуждать это со мной?

— Граница под угрозой

Дорогой Испытанный:Вам не обязательно принимать выбор своей подруги, поскольку ваше знание о нем привело к тому, что вы потеряли к ней всякое уважение.